Uomini e donne

[Lella]

...è...non so...

[Kic]

....mi sa che quello scritto risponde proprio a verità!!!!!....Mi piacciono le donne proprio perché sono così...esseri curiosi e fuori del normale....maschile.... logicamente...

[Kic]

Sicuramente questo è stato scritto da una donna…..

Il bello di essere uomini:

1) le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Le file per andare in bagno sono l’80% più corte.
4) Non devono radersi più giù del collo.
5) Possono andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
6) Per una vacanza di 5 giorni gli serve una sola valigia.
7) Non devono trascinarsi in giro una borsa piena di roba inutile.
8) Tutto il loro viso resta del colore originale.
9) Riescono ad aprire vasetti e bottiglie da soli.
10) Possono comprare preservativi, senza che il negoziante li immagini nudi.



Sicuramente è stato scritto da un uomo…


Lei quando dice….

1) Bene : questa parola è usata per terminare una discussione quando ha ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 minuti : se la donna si sta vestendo, significa mezz’ora.
3) Niente : la calma prima della tempesta.
4) Fai pure : è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) Sospirone: è come una parola, ma spesso è fraintesa dagli uomini. Significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li con te.
6) Ok : parola pericolosa. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

[Antonino]

• Omissione di soccorso
  
  In tribunale - Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!
  - Ho visto che ce la faceva da solo…

[Kic]

*La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è
quella di dimenticartene una volta.**
Anonimo*

*Sai che facevo prima di sposarmi?**
Quello che volevo.
Henny Youngman*

*Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
conosciuti.**
Rodney Dangerfield*

*Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.**
Milton Berle*

*Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.**
Anonimo*

*Un uomo mise un annuncio su un giornale: "Cerco moglie". Il giorno
seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa:
"Ti cedo la mia".**
Anonimo*

*Primo uomo(orgogliosamente): "Mia moglie è un angelo!"**
Secondo uomo: "Sei fortunato, la mia è ancora viva".
Anonimo** *